«Хитрушки» в общении с упрямым ребенком

«Хитрушки»

в общении с упрямым ребенком.

 

Проявление упрямства довольно часто встречается в дошкольном возрасте и родители иногда должны проявлять чрезвычайную гибкость, чтобы найти правильный подход к такому ребенку. Какие методы и техники борьбы с упрямством существуют в психологии? Вот некоторые из них:

«Я - сообщение»

Что вы обычно говорите ребенку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес ребенка. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу ребенок начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через «Вы – сообщение», можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись данной техникой. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

  • Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении ребенка. Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты не убираешь игрушки…».
  • Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я огорчаюсь».
  • Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих.
  • В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство.

В результате вместо обвинения «Ты опять не убрал игрушки» мы получаем фразу вроде «Когда ты не убираешь игрушки, я очень расстраиваюсь, потому что можно подвернуть ногу, наступив на них. Мне бы очень хотелось, чтобы ты наводил порядок в своей комнате».

Техника Я - сообщение не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

«Псевдовыбор»

Метод псевдовыбора строится по принципу «из двух зол – меньшее», когда мы предлагаем ребенку выбор, который не должен содержать невыгодный нам исход. Подсознательно при этом он считает себя значимым, потому что ему дали право решать. Например:

  • «Ты оденешь черную или белую рубашку?»
  • «Ты будешь рисовать или читать?»
  • «Ты будешь убирать посуду или вытирать пыль?»

 

«Активное слушание»

 

Причины трудностей ребенка часто бывают скрыты в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего ребенка послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Что же это значит – активно слушать ребенка? Вот несколько ситуаций:

  • Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее малыш в слезах: «Он забрал мою машинку!».
  • Дочь собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему мнению, чувствует сейчас ребенок. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувство. Вернемся к нашим примерам:

 

СЫН: Он забрал мою машинку!

МАМА: Ты очень расстроен и рассержен на него.

ДОЧЬ: Не могу носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

 

Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать: – Ну ничего, поиграет и отдаст… – Как это ты не пойдешь в школу?! – Перестань капризничать, вполне приличная шапка! При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Памятку подготовила педагог-психолог Шашило Юлия Сергеевна.